L.

du tror dig veta allt vad livet innebär. 
allt som kretsar kring mitt liv.

it's just like having ten thousand spoons when all you need is a knife . 
as i've been telling you before; don't care if i cut my arm bleeding , don't ever trust me when i'm telling you i'm okay.

INGENTING ÄR OKEJ .

att säga hejdå till två delar av mitt liv inom loppet av 1,5 vecka , det var jobbigare än jag någonsin kunde ana.
förändring måste ske.
It's like meeting the girl of my dreams
And then meeting her beautiful wife.
it SUXXXXXXX. life sucks really hard sometimes.

men nej, varför deppa ihop när man har en hel del som gör en glad också? .
nu tar jag min bok, lägger mig för mig själv och just det - LÄSER.
händer typ 1 gång på ett år .

hör aldrig mer av er om ni ska komma med era ord som fick bära i 18 år. jag litade på alla dessa ord och fick sedan reda på - av egen erfarenhet - att ni inte menat ett ord som sagts. låt mig få vara, låt mig få leva det liv som jag vill leva.
ni kan gå och dränka er, vill aldrig mer se er. tyvärr är detta bara ett önsketänkande som jag hoppas kommer ske inom en snar framtid.

varje tår jag faller för ett totalt misslyckat liv gör jag för att allt sakta rinner ut i sanden .
varje gång jag drar tröjan över ögonen för att försöka platsa in i en värld - full av snack - gör jag för att folk ska slippa se hur splittrad jag är .

förståelse är ett ord som jag aldrig kommer kunna förstå mej på .
jag kan inte förstå varför världen och dess befolkning beter sej som den/de gör . jag kommer aldrig kunna förstå folkt olika åsikter om allt och verkligen inte kunna förstå mig på känslor . de är korkade människor som tror att de lever ett patetiskt lyckligt liv . men bakom deras falska leenden finns alltid ett tänkande på om de verkligen är lyckliga ... det är min åsikt i alla fall .

VARFÖR ?
jag är väldigt bra på att slippa ta diskussioner och kommer nog alltid att vara det . allt för att slippa tala högt om mina tankar . det blir för mycket att dra upp . när blev det så ? .
varför fick jag så många tvångstankar helt plötsligt och varför känns det bara som om att det är jag just nu i denna sekund som ser hela mitt liv som ett stort VARFÖR .
jag vet att jag kan vara väldigt deprimerande och ångestfylld men det är sån jag blivit , inte för att jag ville hamna här - utan för att jag blev "tvingad" dit men nu försöker jag kämpa mig uppåt igen ! .

--------------

i want to share my lifes story
but you wouldn't understand...
... so it doesn't matter .

då var man helt plötsligt myndig vilket känns väldigt blandat. Allt som jag behövt hjälp med innan , den hjälpen kommer jag aldrig mer få uppleva . Nu är det mitt ansvar att se till att allt görs så som det ska vara , vilket jag är vääääldigt usel på då jag är väldigt impulsiv och helt ambivalent utav mig .

---------------

att få slippa höra dina skrik om nätterna ,
ditt ropp på hjälp .
att få slippa se all alkohol och alla tabletter framför ögonen ,
det är så det ska vara .
du förstörde mig och min familj ,
du särade på oss ,
vi gled isär .
vi alla flyttade till eget ,
istället för att bo med varandra .
så , jag anser nu att allt är ditt fel ,
att det blev som det blev ... .

......................................

det kommer nu lämnas bakom mig men ändå mitt framför ögonen på mig . de spår du lämnat efter dej kommer alltid att finnas kvar . om du visste hur mycket dina ord sårat , så hade du förstått ... .

-----------------------------


men är det bara jag som känner en stor jävla känsla av lycka i atmosfären ? .

ikväll kör vi all in på att försöka somna skapligt så man orkar med morgondagen ! det ska bli kul . tror jag .

------------------

jag hatar att tveka . jag hatar att såra .
jag vill inte vara den som lever i den situation som jag gör nu .
jag vet inte , jag vet ingenting . allt snurrar . runt , runt .

låt mig få sluta känna och fortsätta hoppas .
låt mig få röra men inte bli rörd .

efter en lördagskväll utan något relevant att göra så fick jag spel och satte mig o rita ? .
detta är vad man kan lyckas åstadkomma på en kväll/natt . ganska nöjd .

mycket tankar som snurrar i huvudet - men det var väl ändå ingen nyhet .
jag hatar att jag tvekar men jag hatar att allt går så fort . jag hinner inte med .
men jag gör allt för att inte visa vad jag känner . det är nog bäst så .

att höra nålen sätta sig i huden om och om igen . att nästan somna till ljudet av smärta ... bevisar att jag njuter av denna dag .
nu taggar man snart sin tredje tatuering och jag kan inte göra annat än att le åt dunderlycka .


------------------------------

kvällen tycks bjuda på många festligheter . dock kommer jag behöva lite av det ena och det andra ikväll om det ska gå ihop sej , jag taggar i alla fall 3 liter tre apor . är det ikväll vi kör ? jaa , klart som fan . jag njuter mina sista dagar som lillskit också !

varför vill jag springa när jag har det som bäst (?) och varför fastnar jag när allt är som sämst och allt bara går utför ? . det var just detta jag ville ha , men förtjänar jag det ? .
ingen vet mina tankar men kan säga ; det är svårt när det är lätt . nu vill jag försvinna .

------------------

nu tänker jag lägga allt mitt tänkande på allt det där som är så obeskrivligt bra , sånt som jag egentligen inte förtjänar men ändå lyckats få i mitt liv .
idag är en galet bra dag och den slutar förhoppningsvis bra också .

--------------------------

du lämnar djupa spår bakom dej , du såg oss som en överlevnad , det som fick dej att fortsätta vilja leva . tyvärr så anser inte jag att det är så.  just att det tog slut , det var min överlevnad .
det tog så lång tid innan jag såg ljuset i mitt öga ... . och nu är du tillbaka men du får mig aldrig där du en gång hade mig , igen ... ! det är slut nu .

livet spelar mig ett spratt . att lita på någon har jag nu lärt mig att man aldrig kan göra . jag kan inte ta någon för givet och jag känner att verkligheten inte är så underbar längre . allt föll . jag faller . jag vill sova , blunda och bara vara . slippa känna och slippa tänka på allt det där onda .
låt mig få somna i din famn och vakna upp i någon annan värld . slippa denna hemska sanning - mitt liv .

------------------------------------

där det en gång fanns massvis med kärlek , återstår bara ett skal av mig .

varför ljög du ? .
varför alla dessa "undanflykter" ? .
du var hela min värld i 1 år . jag gav upp allt för dig i ett jävla år innan jag insåg att det inte gick .
jag förlorade mig själv och försöker verkligen bygga upp mitt eget liv igen men du hindrar mig . det är DU , ingen annan , som får mig att må så in i helvetes skit . var du tvungen att välja min bästa vän ? . vara otrogen igen ? . jävla idiot .

----------------------

vill jag verkligen ? ...
- jag vet inte , så därför bromsar jag och tar det lugnt nu . allt gick nog lite för fort ... .

gårdagen blev till en början riktigt jävla bra , MEN efter ett tag när alla blivit lite för lulliga , när allt började spåra ut så slog det slint i skallen på alla och det slutade väl med att alla fick snefyllor . det var kul .
känner mej hatad idag också , ännu roligare . tjoho . älskar denna start av ledighet ......